Fine žive gospođe

tačno.net
Autor 21.1.2013. u 17:50

Fine žive gospođe

U spavaćoj je bila mrkla mrakuša. Moja mama je u spavaćici docupkala od vrata i đipnila se u krevu. Mama je rekla: „Brrrrr, koja šljiva!“ Onda je ona potabunjala se sa jorganom do priko glave. Mama je stenjala: „Gospe moja, zima li je! Ovi lancuni su led ledeni! Brrrrr!“ Onda je ona stisnila se ispod jorgana i puvala je u dlanove. Plus je drćala i trljala se sa kolinom po kolinu. Mama je stenjala: „Gospe moja, živa san se smrzla!“ Onda je tata iz kreve rekao: „Jel to oš da te ja malo stoplim?“ Mama je pitala: „Kakvi ti je to glas, jebate?“ Tata je rekao: „Kakvi će mi bit glas na minus dvajs? Oš da te stoplim ili neš?“ Mama je rekla: „Aj moš malo! Nije da mi je to neko ludilo od gušta, al prevelika je šljiva… Gospe moja, ne sićan se da mi je ikad bilo ovako zima!“

Onda je tata okrenijo se ispod jorgana i zagrlijo je mamu sa leđa. Tata je pitao: „Jel ti sad malo bolje?“ Mama je rekla: „Je pinku! Moga bi proć ka kalolifer niže klase!“ Tata je rekao: „Aj onda se ušuškaj i probaj spavat!“ Onda je u spavaćoj u mrkloj mrakuši uletila mrkla tišinčuga. Samo se čulo disanje iz kreve. Onda je mama zakašljucnila se i pitala je: „A zašto ti, mišu, kad god me zagrliš sa leđa, moraš mi stavit ruku na limun?“ Tata je rekao: „A neam pojma, čoviče, kako god pribacim ruku padne mi na tvoj limun! Nekako ti je glupo namišten da ga ne mogu falit!“ Mama je rekla: „Znan, mišu, al kako misliš da ja mogu zaspat ako me ti držiš za limun i plus toga ga stiskaš?“ Tata je rekao: „Okej! Onda ću se ja okrenit na drugu stranu, pa ti mene zagrli sa leđa! Oćemo tako?“ Mama je rekla: „Ajmo probat!“

Onda su se mama i tata ispod jorgana okrićali i šuškoljili. Onda je tata mamu pitao: „Jesi se namistila?“ Mama je rekla: „Jesan!“ Tata je rekao: „I di si ti sad stavila ruku, moliću lipo?“ Mama je rekla: „Čekaj malo… Šta ti je ovo?“ Tata je pitao: „Šta mi je kojo?“ Mama je skriknila: „Gospe moja, šta ti je ovo?!“ Gospe je rekla: „To mi je sisa, tudumice! Šta se praviš blesava!“ Mama je cijuknila: „Pa ovo je ženski limun, jebate led! Kako je to moguće?!“ Gospe je rekla: „Oho, gospođa misli da samo ona ima sise!“ Mama je viknila: „Jarče pasu, pa ti nisi moj muž!!!… A tačno san odma bila skužila da ti je glas drukčiji!“ Gospe je rekla: „Šta sad? Cilo vrime me zoveš, a kad ti se ukažen onda kukaš za mužem!“ Mama je zinila: „Ma ko te zva, jebate?“ Gospe je rekla: „A nisan valjda ja nonstop cvilila Gospe moja ovo, Gospe moja ono!“

Onda je mama ispod jorgana zarežala: „Iskjuz mi! Ja san samo rekla da mi je grozno hladno!“ Gospe je rekla: „Nisi ti rekla da ti je hladno, nego si rekla ‘Gospe moja, zima li je’! A posli si rekla ‘Gospe moja, živa san se smrzla’! Jesi me onda zvala ili nisi?“ Mama je cijuknila: „Pa di je onda moj muž?!“ Gospe je rekla: „Aj šta si mi tu zaglumila naivku! Dobro znaš da je osta u primaćoj gledat kik boksing na noćnom programu!“ Mama je rekla: „Ajme stvarno, skroz san zaboravila… Gospe moja, pa to si onda zaozbiljno ti!?“ Gospe je zakolutačila sa očima i rekla je: „Gud morning! Oćel možda gospođa da joj pokažem osobnu?“ Mama je stresla se ispod jorgana i rekla je: „Jel ja ovo halucimiram, čoviče božji?… Šta je ovo?… Jel ja ovo halicimiram od teške zimoće il je ovo neko vjersko iskustvo?“ Gospe je rekla: „Ne znan kakvo ti je iskustvo, mila! Samo znan da me držiš za livi limun!“

Onda je mama zajeckala ispod jorgana: „Majko moja, kakva san ja ovo osoba…“ Gospe je pitala: „Šta sad opet cendraš?“ Mama je rekla: „Drugim ženama se Gospe ukaže u Međugorju, a meni u postelji! Goriću u paklu trista posto!“ Gospe je rekla: „Ne brigaj se, mila! Ako će ti bit lakše, računaj da san ja plod mašte vjernika! A vjernici uglavnom maštaju o seksu!“ Mama je rekla: „A i ti si neka mustra, znaš!“ Gospe je rekla: „Ma nemoj! A kakva san to mustra?“ Mama je rekla: „Pa kad mi se već ukaže Gospe bilo bi normalno da mi da neku poruku! Mislim, ono, da je prenesem čovječanstvu!“ Gospe je rekla: „Okej, onda ću i ja tebe uvatit za limun! Pa ti to prenesi čovječanstvu!“ Onda je ispod jorgana čulo se šušuranje. Onda je opet u mrkloj mrakuši bila mrkla tišinčuga. Onda je mama rekla: „Čekaj malo… pa to mi nije limun…“ Gospe je rekla: „He-he, sad bi ja tribala reć da ni meni ovo nije ruka! Al šta mogu kad je!“

Onda se ispod jorgana čulo šuškoljenje i mumoljenje. Plus se čulo kikoćanje i mrmoćanje. Onda je mama rekla: „Gospe moja, da nas sad svit vidi!“ Gospe je rekla: „Pa šta onda?“ Mama je rekla: „Kako šta onda? Dvi ženske u postelji! Znaš kako ovde crkva pizdi na te stvari!“ Gospe je rekla: „Baš te briga šta ko pizdi! Naročito oni bolesnici iz crkve! Nemoj mi reć da ti sad nije toplije nego prije…“ Mama je rekla: „A jeee…“ Gospe je rekla: „I da ti nije lipše nego prije…“ Mama je rekla: „A jeee… Samo šta parimo one dvi đikače sa plakata od Gavele! Na kraju bi nas još mogli i zabranit!“ Gospe je rekla: „Šta nas briga ako nas zabrane! Još bolje!“ Mama je rekla: „Kako šta nas briga? Kad te u Hrvackoj crkva zabrani, draga moja, onda se moš jebat!“ Gospe se nakeserila: „Pa to ti i govorim!“

Samo onda je nešto zašuškalo u hodniku. Mama je skočila se i cijuknila je: „Asti iruda! Evo mi muža!“ Gospe je rekla: „N bava? Već završija kik boksing?“ Mama je rekla: „Bižmo kimba ispod kreveta! Inače će bit teške barufe!“ Gospe je rekla: „Čemu panika, jebate? Pa može nam se čovik pridružit!“ Mama je podviknila: „Jesi ti normalna, papanice?! Vidi li me u postelji sa ženskom zdrajfaće mi facu u roku odma! Sve će mi kosti mi polomit! Aj bris ispod kreveta i da te nisan čula!“ Onda su mama i Gospe u roku munja iskočile iz postelje i uvukle su se ispod kreve. One su šćućurile se i slušale su šuškanje u hodniku. Gospe je mami šapnila: „C, c, c, koja si ti teška konzerva! A onda nešto žugaš protiv crkve!“ Mama je njoj šapnila: „Aj ne pilaj, molinte! Neće tebe debil natamburat, nego mene!“

Moja mama i Gospe su ležale ispod kreve u spavaćicama i drhturile su. One su slušale šuškanje u hodniku iza vrata. Onda se čulo curkanje iz banja. Mama je šapnila: „Eno ga piša u zahod! Saće kreten uletit u sobu!“ Gospe je šapnila: „A znan da oće! Moram se pripremit!“ Mama je njoj značajski šapnila: „Štaš se pripremit?! Nemoj mi reć da će i on imat vjersko iskustvo?!“ Gospe je šapnila: „Šta moš, mila, sad je na njega red!“ Mama je zastenjala: „Nemoj me zajebavat?! Nemoj mi reć daš bit tako pokvarena!?“ Gospe je šapnila: „Šta se žestiš, ženska glavo! Ja samo ispunjavam želje i odazivam se na poziv vjernika!“ Mama je prosikćala: „Ama nemoj ti mene zajebavat! Moš nekoj drugoj prodavat tu droljastu spiku!“ Gospe je šapnila: „Lipo san ti rekla, mila, da san ja plod mašte vjernika! A zna se o čemu vjernici maštaju!“ Mama je zarežala: „Ne petljaj se ti u maštu mog čovika! Završiš li mi sa mužem u postelju, bogami ako ti neću oči iskopat! Jesi me čula, criva ću ti izvadit!“ Gospe je njoj šapnila: „Jebiga, mila, ti si svoju šansu prokockala!“

Onda su se otvorila vrata od sobe. To je bijo moj tata. Tata je docupkao u pižami i đipnijo se u krevu. Tata je rekao: „Brrrrr, koja šljiva! Ovi lancuni su led ledeni!“ Onda je on potabunjao se sa jorganom do priko glave. Gospe je ispod kreve naćulila uši. Plus je popravljala ombrve sa prstom i šminkala je usta. Tata je zastenjao: „Isuse dragi, zima li je…“

Robi K. (IIIa)

tportal

tačno.net
Autor 21.1.2013. u 17:50

Tacno.net Aplikacija

Aplikacija